122 Najlepsze dowcipy o tacie, według poziomu Cringe / kalambur - Dziennik internetowy Men Life

Jeśli kiedykolwiek miałeś tę niezadowolenie, że dogonił swojego starego chłopca po kilku zbyt wielu piwach, niewątpliwie słyszałeś, jak sporo dowcipów o tacie. Coś o podwyższonym poczuciu pewności siebie zmienia każdego mężczyznę w komika, często z różnym powodzeniem. Ale zabawna (lub niezbyt zabawna) część żartów o tacie polega na tym, że tak naprawdę nie ma znaczenia, czy uderzą, czy nie. W rzeczywistości o to właśnie chodzi.

Najlepsze dowcipy o tacie to te, które widzisz, jak idziesz milę dalej. Te, w których puenta nie rozśmiesza Cię, sprawiają, że głośno jęczysz z dyskomfortu i frustracji. To naprawdę nie ma znaczenia, czy to zabawny dowcip o tacie, czy zły dowcip taty, reakcja jest zawsze taka sama. Pojawia się puenta, wzdrygasz się i odwracasz do swojego staruszka, tylko po to, by zobaczyć, jak posyła ci ten półuśmiech, bezczelny uśmiech, który sugeruje, że wiedział, że to nie było zabawne na początku. Więc co odróżnia dobry dowcip o tacie od złego dowcipu?

Co to jest żart o tacie?

Sprowadza się to do konfiguracji, a dokładniej braku konfiguracji. Najlepsze dowcipy o tacie nie opierają się na udziale publiczności, w przeciwieństwie do zwykłych śmiesznych dowcipów, do których jesteśmy przyzwyczajeni. Zamiast tego kasjer powinien być w stanie podać Ci całą orientację, komplikację i rozwiązanie w jednym zdaniu, zwanym inaczej „jednolinijką”. Powodem, dla którego jednolinijki najlepiej żartują z taty, jest to, że nie ma znaczenia, czy publiczność słucha. Najwyraźniej szczytem komedii rodzicielskiej jest pieczenie twoich dzieci, zanim nawet zorientują się, co się dzieje. Optymalny stosunek dla najlepszego dowcipu o tacie to dwie części śmieszne: jedna część jęk. Skala 2:1 jest niezbędna, aby osiągnąć ten wyjątkowy styl humoru, ale możesz sam ocenić, jak efektywny jest twój czas.

Najlepsze dowcipy o tacie

Może niedługo zostaniesz ojcem i chcesz odświeżyć umiejętności swojego taty, a może po prostu uwielbiasz patrzeć, jak twoi przyjaciele wzdrygają się przed twoją kiepską próbą poczucia humoru. Tak czy inaczej, mamy Cię w zasięgu ręki, a z okazji Dnia Ojca w USA tuż za rogiem, czas nie może być lepszy.

Oto lista 122 najlepszych dowcipów o tacie, które sprawią, że Twoi znajomi się wzdrygną, uszeregowanych według naszego stosunku 2:1.

1. Słyszałeś o pożarze cyrku? To było w namiotach.
2. Czy luty marzec? Nie, ale kwiecień maj!
3. Niewłaściwe jest robienie „żartu z taty”, jeśli nie jesteś tatą. To faux pa.
4. Chcesz usłyszeć dowcip o papierze? Nieważne - można go rozerwać.
5. Jak prawnicy żegnają się? Będziemy cię pozwać!
6. Jaki jest najlepszy sposób na oglądanie turnieju wędkarstwa muchowego? Transmisja na żywo.
7. Wiosna nadeszła! Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem swoje rośliny.
8. Mógłbym opowiedzieć dowcip o pizzy, ale jest trochę tandetny.
9. Nie ufaj atomom. Oni tworzą wszystko!
10. Kiedy żart staje się żartem taty? Kiedy stanie się oczywiste.
11. Jaka jest ulubiona część komputera astronauty? Spacja.
12. Nie gram w piłkę nożną, bo lubię ten sport. Robię to tylko dla zabawy!
13. Dlaczego dowcipy o windzie są tak klasyczne i dobre? Działają na wielu płaszczyznach.
14. Dlaczego pszczoły mają lepkie włosy? Ponieważ używają plastra miodu.
15. Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta.
16. Który stan ma najwięcej ulic? Rhode Island.
17. Co kawa zgłosiła policji? Napad.
18. Dlaczego strach na wróble wygrał nagrodę? Ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie.
19. Zrobiłem ołówek z dwiema gumkami. To było bez sensu.
20. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się odłożyć!
21. Słyszałeś o facecie, który wymyślił żart „puk-puk”? Zdobył nagrodę „bez dzwonka”.
22. Mam świetny dowcip o budowie, ale wciąż nad tym pracuję.
23. Kiedyś nienawidziłem zarostu… ale potem odrosło na mnie.
24. Zdecydowałem się sprzedać mój odkurzacz – tylko zbierał kurz!
25. Lata temu założyłem ortezę na szyję i od tamtej pory nigdy nie oglądałem się za siebie.
26. Wiesz, ludzie mówią, że dłubią w nosie, ale czuję, że właśnie urodziłem się z moim.
27. Co jest brązowe i lepkie? Kij.
28. Dlaczego nie słyszysz psychiatry korzystającego z łazienki? Ponieważ „P” milczy.
29. Jak nazwać słonia, który nie ma znaczenia? Bez znaczenia.
30. Co dostajesz od rozpieszczonej krowy? Rozlane mleko.
31. Lubię opowiadać dowcipy o tacie. Czasami się śmieje!
32. Mówiłem ci, jak zakochałem się podczas backflipa? Byłem szpilkami nad głową!
33. Jeśli dziecko nie chce spać podczas drzemki, czy jest winne sprzeciwiania się odpoczynku?
34. Zamówiłem kurczaka i jajko przez Internet. Dam ci znać.
35. Bycie dawcą narządów wymaga odwagi.
36. Jeśli widzisz przestępstwo w sklepie Apple Store, czy to czyni cię iŚwiadkiem?
37. Jestem tak dobry w spaniu, że mogę to zrobić z zamkniętymi oczami!
38. „Tato, czy miałeś fryzurę?” „Nie, kazałem je wszystkie obciąć!”
39. Moja żona jest naprawdę wściekła na to, że nie mam wyczucia kierunku. Więc spakowałem swoje rzeczy i dobrze!
40. Jak sprawić, by wiewiórka cię polubiła? Zachowuj się jak wariat.
41. Dlaczego jajka nie opowiadają dowcipów? Rozwalaliby się nawzajem.
42. Nie ufam schodom. Zawsze coś knują.
43. Jak nazwać kogoś bez ciała i bez nosa? Nikt nie wie.
44. Słyszałeś plotkę o maśle? Cóż, nie zamierzam tego rozpowszechniać!
45. Dlaczego rower nie mógł sam wstać? Było dwóch zmęczonych.
46. Tato, możesz założyć moje buty? – Nie, nie sądzę, żeby do mnie pasowały.
47. Dlaczego nos nie może mieć 12 cali długości? Bo wtedy byłaby to stopa.
48. Ten cmentarz wygląda na przepełniony. Ludzie muszą umierać, żeby dostać się do środka.
49. Ile łaskotek potrzeba, aby rozśmieszyć ośmiornicę? Dziesięć łaskotek.
50. Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów? 50 Cent z Nickelback!
51. Jak zrobić taniec tkankowy? Dodajesz do tego trochę boogie.
52. Dlaczego książka do matematyki wyglądała tak smutno? Z powodu wszystkich jego problemów!
53. Jak nazywasz ser, który nie jest twój? Ser Nacho.
54. Jakie buty noszą ninja? Trampki!
55. Jak pingwin buduje swój dom? Igloo to razem.
56. Jak perkusista nazwał swoje córki bliźniaczki? Anna jeden, Anna dwa!
57. Skąd Darth Vader wiedział, co Luke dał mu na Boże Narodzenie? Czuł swoje prezenty!
58. Słyszałeś o kameleonie, który nie potrafił zmienić koloru? Miał dysfunkcję gadów.
59. Chciałem przejść na dietę, ale czuję, że mam teraz o wiele za dużo na talerzu.
60. Chcesz posłuchać dowcipu o budownictwie? Wciąż pracuję nad tym.
61. Jakie jest hasło Forresta Gumpa? 1las1
62. Jaki dźwięk wydaje samochód czarownic? Miotła
63. Kto ukradł moją kopię pakietu Microsoft Office, znajdę cię. Masz moje słowo!
64. Co je wegetarianin zombie? “GRRRAAAIINS!”
65. Ten cmentarz wygląda na przepełniony. Ludzie muszą umierać, żeby się tam dostać.
66. Co robi wścibska papryka? Robi się biznes jalapeno!
67. Opowiadam tacie dowcipy, ale nie mam dzieci. Jestem faux pa.
68. Ilekroć kasjer w sklepie spożywczym pyta mojego tatę, czy chciałby mleko w torebce, odpowiada: „Nie, po prostu zostaw to w kartonie!”
69. W zbiorniku znajdują się dwie złote rybki. Jeden mówi do drugiego: „Czy wiesz, jak to prowadzić?”
70. Co to za miasto Nevada, do którego przyjeżdżają wszyscy dentyści? Floss Vegas.
71. Ateizm nie jest organizacją proroków.
72. Jesteś Amerykaninem, kiedy wchodzisz do łazienki i jesteś Amerykaninem, kiedy wychodzisz, ale czy wiesz, kim jesteś, gdy tam jesteś? Europejski.
73. Dlaczego obraz trafił do więzienia? Ponieważ był oprawiony.
74. Jak nazwać niedźwiedzia bez zębów? Gumowaty miś!
75. Jak nazywasz żonę hipisa? Missisipi.
76. Łopata była przełomowym wynalazkiem.
77. Tato, możesz ugasić kota? Nie wiedziałem, że się pali.
78. Czy ktoś potrzebuje arki? Ja Noah facet!
79. Jak zrobić wodę święconą? Gotujesz się z tego do diabła.
80. 5/4 osób przyznaje, że nie radzi sobie z ułamkami.
81. Jak nazwać mężczyznę z gumowym palcem u nogi? Roberto.
82. Na twoim miejscu unikałbym sushi. To trochę podejrzane.
83. Do mężczyzny na wózku inwalidzkim, który ukradł moją kurtkę moro… Możesz się schować, ale nie możesz uciekać.
84. Jak nazwać rybę z dwoma kolanami? Ryba na dwa kolana!
85. Kupiłem buty od handlarza narkotyków. Nie wiem, z czym je zasznurował, ale cały dzień potykałem się!
86. Rotacja ziemi naprawdę czyni mój dzień.
87. Myślałem o przejściu na dietę wyłącznie migdałową. Ale to tylko orzechy.
88. Czy wiesz, że pierwsze frytki tak naprawdę nie były gotowane we Francji? Ugotowano je w Grecji.
89. Nigdy wcześniej nie chodziłem na strzelnicę. Postanowiłem spróbować!
90. Co jest czarno-białe i kręci się w kółko? Pingwin w drzwiach obrotowych.
91. Dlaczego nigdy nie widzisz słoni chowających się na drzewach? Ponieważ są w tym tak dobrzy.
92. Mój syn wrzasnął: „Daaaaaad, nie słuchałeś ani jednego słowa, które powiedziałem, prawda!?” Co za dziwny sposób na rozpoczęcie ze mną rozmowy…
93. Słyszałeś o porwaniu w szkole? W porządku, obudził się.
94. Co powiedział dozorca, kiedy wyskoczyli z szafki sklepowej? "Kieszonkowe dzieci!"
95. Jeśli dziecko nie chce spać podczas drzemki, czy jest winne sprzeciwiania się odpoczynku?
96. Sklep meblowy ciągle do mnie dzwoni. Wszystko, czego chciałem, to jedna nocna przygoda.
97. Kiedyś pracowałem w sklepie obuwniczym. To było jedyne niszczycielskie.
98. Mówiłem ci, jak zakochałem się podczas backflipa? Byłem obcasami nad głową.
99. Moja żona jest naprawdę wściekła na to, że nie mam wyczucia kierunku. Więc spakowałem swoje rzeczy i dobrze.
100. Słyszałeś o restauracji na Księżycu? Świetne jedzenie, brak atmosfery.
101. Mój przyjaciel ciągle powtarza „Pociesz się człowieku, może być gorzej, możesz utknąć pod ziemią w dziurze pełnej wody”. Wiem, że chce dobrze.
102. O której mężczyzna poszedł do dentysty? Ząb boli!
103. Właśnie oglądałem program o bobrach. To był najlepszy program zapory, jaki kiedykolwiek widziałem. Dlaczego ta kawa złożyła raport policyjny? Został napadnięty.
104. Co powiedział smażony ryż do krewetek? Nie odsuwaj się ode mnie.
105. Tato, zrobiłeś sobie fryzurę? Nie, mam je wszystkie wycięte.
106. Tajne służby nie mogą krzyczeć „Zejdź!” więcej, gdy prezydent ma zostać zaatakowany. Teraz muszą krzyczeć „Kaczor Donald!”
107. Dwóch kanibali je klauna. Jeden mówi do drugiego: „Czy to jest dla ciebie zabawne?”
108. Dlaczego strach na wróble wygrał nagrodę? Ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie.
109. Jak nazwać człowieka, który nie może znieść? Neila.
110. Zastanawiam się nad usunięciem kręgosłupa. Czuję, że to tylko mnie powstrzymuje.
111. Dlaczego szkielety nigdy nie poddają się oszustwom lub leczeniu? Ponieważ nie mają ciała, z którym mogą iść.
112. Dlaczego rower nie mógł sam wstać? Było dwóch zmęczonych.
113. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się odłożyć!
114. Co zrobił winogrono, kiedy go nadepnięto? Wypuścił trochę wina.
115. Nic bym nie kupił na rzepy. To totalne zdzierstwo.
116. Dlaczego koty są złymi gawędziarzami? Ponieważ mają tylko jedną opowieść.
117. Dlaczego pas trafił do więzienia? Za trzymanie pary spodni!
118. Jak nazywasz małą małpkę? Szympans ze starego bloku.
119. Myślisz, że szklane trumny odniosą sukces? Pozostaje do zobaczenia.
120. Co leży na dnie oceanu i drży? Nerwowy wrak.
121. Co się stanie, gdy zginie samochód z żabami? Potrzebuje skoku. Jeśli to nie zadziała, musi to zrobić ropuchą.
122. Czy słyszałeś o naukowcu, który był partnerem laboratoryjnym z garnkiem wrzącej wody? Miał bardzo cenionego kolegę.

Ogólne FAQ

Co to jest żart taty?

Żart o tacie to nieoryginalny lub nieśmieszny żart, opowiadany rzekomo przez mężczyzn w średnim lub starszym wieku. Zwykle przybierają formę kalamburu lub oczywistego stwierdzenia.

Co to jest jednowierszowiec?

Jednolinijka to rodzaj żartu, który nie wymaga przygotowania ani reakcji publiczności. To świetne żarty dla taty, ponieważ nie ma to większego wpływu na kasjera, jeśli publiczność nie zwraca uwagi.

Dlaczego żarty o tacie są popularne?

Żarty o tacie potrafią zawstydzić dzieci, sprawić, że się wzdrygniesz lub skrzywisz z dyskomfortu. Emocjonalna reakcja sprawia, że ​​ojcowie z przedmieść wracają po więcej.